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第1章 噩梦娃娃1（第2页）

我深深叹了一口气，转头看向了窗边。天又亮了，一缕浅浅的阳光正透过藏蓝色窗帘，缓缓地钻进来。我和平时一样，向着窗户伸出了我的右手，想去触碰这一缕阳光，或者确切地说——我想抓住这缕阳光，偷偷塞进我的内心。我的内心太潮湿了，太黑暗了，很多时候我都能嗅到那种霉的味道，让我忍不住一次又一次的干呕。

只是这一切都是我的假想，压根就不可能实现的，这就像我希望爸爸不要对我打骂一样。那是不现实的，只要我一天不能成为爸爸眼里的那个孩子，他的打骂一天都不会消失。

但即便是这样又怎样呢？我依然每天会对着房间里唯一的这扇窗户伸出我的右手。我依然期待某一天有一缕阳光，它带着笑，踩着小碎步，袅娜地向我走来，跳进我的内心。

我就不信，一个习惯了做噩梦的人，难道连做白日梦的权利都被剥夺了？

现实生活中，我已经被剥夺了很多的权利，甚至连吃的选择都被剥夺了，但脑子是长在我的身体里的，我想怎样就怎样，这是我唯一能任性的器官了！

想到这，我咧嘴一笑。唇部一阵撕裂般的疼痛，一股熟悉的血腥味淡淡地晕开来。我含住双唇，用力吮吸，又是咸的，是我该有的味道。虽然很多时候我也想逃离这种味道，就像逃离那些整夜整夜缠绕我的噩梦，但我真的害怕换了别的味道或别的梦境，我能适应吗？我还能找到我自己吗？

至少，此时这个味道让我真切地感受到，自己还活着，我还是我。

可是，有那么几次，我却强烈希望自己死去，而且已经死去。就像昨晚的噩梦，并非偶然，也是我在大脑中曾闪现过的画面，或者是期待的画面。

我到底是什么时候开始有这种想法的呢？

我叫许邑，一个应该读初三却还在读初二的男孩。我长得还算帅气，就如我在梦境中看到的自己一样，但我却是父母眼里和心里最不达标的孩子，是他们生命中最拿不出手的“作品”。是的，我很糟糕，甚至是特别糟糕。在当下这个只会用成绩来衡量一个孩子是否优秀的时代，我真的是把父母的颜面踩在了脚底下，不，应该是尘埃里。他们做梦都不会想到，优秀的他们怎么会生出如此拙劣的孩子。特别是爸爸，中年得子的他，怎么也想不通，有着知名医生头衔，赢了前半生的他，会被自己的孩子输了整个余生。

我刚出生时，爸爸对我一定寄托了他无限的期望和想象，甚至可能不止一次，他都在勾勒为我铺就的美好前景。

所以在我很小的时候，他就刻意地培养我的阅读习惯，经常带我去离家不远的图书馆，看不同领域的书籍。他虽然不像其他的家长那样盲目跟风，但在我童年，陶冶性情的乐器、培养思维逻辑的围棋、开创造力的乐高、强健身体的体育项目无一落下。记忆中，那段时光我总是被爸爸拉着奔波在不同的兴趣班中。

虽然在不同的兴趣中折腾让我很疲惫，但有爸爸的陪伴总让我很幸福。我本以为，我的生活会始终以这样的方式延续下去。我想，爸爸也确信他为我规划的成长轨迹一定掌控在他的手里。

然这一切都在我刚刚步入少年时，戛然而止。

那是黑暗的启程，是噩梦的开始。

刚刚十岁的我，有一天被做医生的爸爸现育异常，身高明显矮于同龄人。一脸茫然的我在妈妈的陪伴下，来到爸爸的医院，开始接受一系列的检查。几番折腾下来，医院给出的结果：生长激素缺乏性矮小症。于是，我不得不接受激素类药物治疗，每天承受那根细细的针和那管冰冷的药液进入我的身体。

从此，我的身高成了家里禁忌的话题。只是没有人知道，即便他们不说，但爸爸每次给我打针时微蹙的眉头和似有若无的叹息，都让我觉得自己就是个废物，连身高这个不需要努力的事情，我都做不好，还需要借助药物。

说真的，在没有治疗前，我从来没有觉得自己的身高矮小是一种病，但治疗后，和同龄人在一起，我的脑海里时不时就蹦跶出“矮小症”三个字。于是，我开始刻意躲避比自己高的同学，甚至害怕和他们站在一起说话。有时候不得不站在一起时，我要么努力昂起脑袋，像只鹅；要么索性把脑袋埋在衣领里，像只鸵鸟。

只是即便我这般隐藏自己，还是逃不掉被同学嘲笑、孤立的命运。

每一次课间的走廊，于我而言都是危机四伏的险途，我不知道会不会突然窜出几个同学，刻意地撞我一下，然后看到我像无头苍蝇般乱转几圈，或者如笨拙的企鹅扑倒在地，出一声又一声尖锐的哄笑。是的，自打针之后，我的身体明显生长，只是横向生长，而不是纵向生长。于是，这种反常的生长趋势不但让爸爸眉间的皱纹越来越深，更是让我变得越来越自卑。

我自卑的已经不止是身高和身材了，还有那一落千丈的成绩。不知怎么回事，四年级上来后，我的成绩如装了滑轮，一路下跌，完全没有底线。每次上课时，被老师抽问问题，我都如慌乱的小白兔，笨拙得找不到任何答案。然后总能听到不远处的嘲讽：“果然是个笨蛋。”不知从何起，我在班级里没有了自己的名字，取代我名字的，是其他的符号——笨蛋、企鹅、甚至是呆子。

没有人愿意和一个没有名字的人一起玩的吧。所以每一堂体育课，我都是被遗忘的那个，像个被嫌弃的包袱，任意地被人扔来扔去。跑步时，被人故意撞倒，却被扣上我故意挡路的帽子；踢球时，被故意孤立，被扣上没有团队精神的罪名；比赛时，被人嫌弃，只因为我会丢他们的脸。

我的世界越来越黑暗，我的眼里再也没有了光彩，即便站在阳光下，我依然会感受到阵阵寒意。那曾经让我向往，憧憬的校园生活，如今于我而言，只剩下无尽的噩梦和煎熬，我在霸凌的旋涡中，孤独而绝望地挣扎着，找不到解脱的出路。

其实一开始，我和父母求助过。爸爸完全不听我的解释，站在一个审判官的立场，狠狠地批判了我的行为。他认为一定是我的过错，导致同学们对我这种态度。他认为，当别人对我这种态度时，我应该反省自己的行为，而不是去指责和求助。他认为，我确实身上有很多让人不喜欢的地方。那一刻，我意识到，在爸爸的心里，我是多么的糟糕！而向来软弱的妈妈，也在爸爸的影响下，开始说教我，让我学会怎么和同学相处。虽然妈妈的言语很轻柔，却不亚于一把把利刃刺向我的心脏。

也是从那次后，我知道，这世界只剩下我自己！而在无数次爸爸的训斥和怒吼下，我越来越觉得自己不是爸爸的孩子，只是他的作品，一个让他本充满无限憧憬却又不停给他打脸的失败品。

于是，我开始有了想要自杀的念头。这个念头一开始只是想报复爸爸，想让他尝尝失去我之后的痛苦，想看到他绝望又崩溃的样子。后来慢慢地就变成了想要解脱，特别是在爸爸不分青红皂白，辱骂和殴打我的时候，我就想，死了就解脱了，我也解脱了，爸爸也解脱了。

我有时候真的很不能理解爸爸，他明明知道我的成绩早已不可逆，明明知道我根本不可能成为他想要的那个完美儿子，明明知道我就是那么糟糕了，但他却依然不放弃，大量的精力和时间都耗在我的身上，甚至自己亲自出马给我补习英语。

所以我就在想，也许爸爸不是不愿放弃，他只是不愿意承认自己的失败，或者不能直面自己的失败罢了。

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