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他又来找我,我想玩游戏,答应了。
日记四:
我长大了,要去很远的地方流浪。
我不爱所有人。
后面的很多内容都写的含蓄。他不忍心再看下去,闭上了日记本。一股难受的感觉突然袭击而来,让他有些难以招架得住。毕竟在他纯净的意识,好像有些东西并不会出现。
他有些急迫的想去找他。可是还是不能出门。于是他站到窗台,看见对面楼层上张静静的爸爸站在那里,他朝向这里看。他感觉有些恐惧,下意识躲藏起来。这种感觉和男生的感觉一样吧。他想。
但是,他是隐身的,那个男人根本看不到他。他为啥惧怕他?一时间,他自己都觉得不可思议,难道自己身上也有曾经这样的经历?啊!他极力的回想,极力的想象很小的时候,是否有过这样的遭遇。
想来深黑色的东西在心底最多尘埃遍布的地方,是看不见的。
他关上日记本,不知道什么的香味飘到了房间,那种淡淡的清香,并未让他轻松下来。他陷入一种疼痛中,无法自拔。他想逃离,一次次说口诀,爱神也没有出现。他不知道,这种事要坚持好久,他感受到了恶心。
对于性,他第一次或者不是第一次感受到了恶心。
这种恶心让他想不起美好的东西。
他想把这本日记本销毁,想把所有关于他的记忆抹去。可是不能,他陷入自己的苦痛之中。是的,他曾经也遭受过这样的苦楚,遭受到这样的事。他觉得应该是。
一个不是很亲的表哥,在很小的时候,来他家玩。和他玩得很开心,表哥高三,他那时候很小。大概几年级已经忘记。他带他玩,不知道怎么玩了游戏,说输了要做惩罚。他答应了。
那时候,他不知道什么是性,不知道爱,不知道一切。他只是知道表哥有点那个,让他做了他觉得不可思议的事情。他后来再没有和他一起玩过,觉得厌恶,不知道什么时候开始。即使见到,都觉得异常的尴尬。
他开始理解他的苦痛。
原来性是可以让人苦痛的事。
不,爱情是美好的,情爱是美好的,一切都该是美好的。他始终如一的相信,一切都是美好的。但是现实给他狠狠一击,他想到了爱神,他要退出,他不想去探秘,不想去了解别人的苦痛,不想去作为一人来感知这种奇葩的事情。他不能做什么,只能蜷缩在这个房间里苦痛,他难受。
他想跳出窗外,但是门窗都好像固定了似的,出不去。难道是爱神让他了解的,但是他不想了解苦痛啊!只能瘫软在这个房间里,真是难受极了,什么鬼工作,比死亡还难受!
他觉得快要疯掉,死又死不掉,真是难受极了。爱神还是不出现,他不知道该怎么办。也没有任何的指示,难道她就是想让我再次来饱受苦痛折磨的?这是恶心的神,罪恶的神。他怎么都不问清楚,就吃下了药丸,来到这个破地方,来了解所谓的一个人的过去。真是无语至极。真是无语至极。他一次次的难受,一次次捶打着枕头,他开始后悔来这里,说实话,他觉得他宁愿去投胎,也不想做这份工作。回报也没有给他说,他真是生气极了。
他咒骂着她。
有什么办法能够接触这种禁锢,接触这种烦恼。他反复的思考爱神给他说过的话,但是丝毫没有找到任何的破绽。他无力且痛恨,痛恨爱神是一个骗子,欺骗他,让他来进行的不是工作,感觉是一场考验。
他觉得难受。
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