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病历二十五（第4页）

历经艰难的半小时后总算到站了。

向着家的方向走去不由得有些激动又有些感伤，还会在那个熟悉的位置看见妹妹的身影吗？

下意识隔着树和山看向了村口的方向，有些害怕又有些迷茫，迷茫中又带有几分期待。

暂时结束了这用于逃避情感的高中生活后我又该怎样去面对妹妹呢？这段感情又该何去何从呢？

想着想着内心竟愈发害怕。

害怕自己斩不断这令人作呕的感情，害怕不知道该怎样去面对妹妹，害怕村口那个熟悉的位置没有妹妹的身影，又害怕妹妹像曾经那样等在那里。

亦或者，害怕在不远的未来后妹妹会有男朋友，然后自己又再次迎来人生中的第二次爱而不得。

迷茫，无尽的迷茫宛如大雾一般将我笼罩。

我看不到一点儿希望，宛若无头苍蝇一样在这大雾中到处乱撞。我找不到一条能通向美好结局的道路，我甚至都不知道怎样才算得上是一个美好的结局！

是最终忘掉这份堕恶情感而走向自己人身轨迹的未来，还是说费尽心思也无法忘掉妹妹、但又只能将这份感情深埋心里从而郁郁而终的未来，亦或者是两人携手一起走上那条污秽不堪道路的未来。

关于第叁种可能，我始终无法将其彻底的排除出自己的内心。先不论能不能发生，我固然知道作为一个哥哥、作为一个人万万不能走上那条道路，可我内心的欲望总是占据理性的上风、从而有些控制不住自己的思绪。

欲望大于情感大于情绪大于理性。

相比之下这理性确实太过于力不从心了，毕竟我们都是为了欲望而活。

所谓爱情，不过是欲望权衡利弊后的产物罢了。

曾经喜欢过杨诗雨的我自然知道喜欢上一个人是一种怎样的感觉。

可如今这种感觉它比起喜欢反而更像是一种病态扭曲的心理。

我想这世上的任何一种喜欢都能基于当事人的心理从而有一套合理的逻辑运作在里面。

从未被爱过的我喜欢上了自己的亲妹妹、并妄想着能跟其相爱这究竟是一种什么样的心理现象呢？

我不知道，我脑海中并没有关于这方面的知识。

可即便如此，事情都已然发展到了这一步就算知道又有什么意义呢？

倘若现在我面前有一颗后悔药、只要将其吃下后就能放下这段不该存在的情感我又真的会选择将其吃下吗？

即便此刻我的回答是肯定会选择吃下，但真发生的话谁又知道结局呢？

我是否能果断的放下这段罪恶的情感我不太敢百分百肯定，毕竟这无异于亲手掐死自己的一部分。

但若真到那一天，我想掐死的不仅仅是对妹妹的爱情，还有基于血缘和十来年朝夕相处而共同铸造的亲情。

我当真能坦然的放下这一切然后走向自己的人生吗？若真的将这一切放下后我还算得上是完整的我吗？我的人生又称得上“完整”二字吗？

又或者，内心这激烈的心理斗争不过是欲望作祟后的产物罢了。

没有人不希望和自己喜欢的人在一起，没有不喜欢能独自占有喜欢之物！

而我只是为了给欲望的发泄找了一个正当化的理由。

我喜欢上了自己的亲妹妹并希望能和对方在一起，我只在意着自己的感受而完全不考虑我们的未来。

我迫切的希望内心的情感能将其发泄出来，我不甘心就这样以一个哥哥的身份待在对方身边直至迎来人生的岔路口后便分道扬镳。

所以，我至始至终都是一个彻头彻尾且无可救药的混蛋罢了！！！

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