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老仙总理挺了挺他那并不存在的胸肌,脸上露出了“你们这些孤陋寡闻的西方人”的鄙夷表情,
“我们派出了由国内最顶尖的宝莱坞导演、最着名的脱口秀演员、以及……最能歌善舞的广场舞大妈组成的……豪华宣讲团队!他们正在世界各地,用歌舞、小品、以及……PPT演示文稿等多种人民群众喜闻乐见的形式,向全世界人民,宣传我们印度……战胜华夏的伟大功绩!”
“难道……难道你们美国,还没有被我们这种……‘圣山山脉般不可撼动的胜利’所折服吗?!”
美国特使的额头上,已经冒出了一层细密的冷汗。
他终于明白,为什么之前在联合国大会上,印度代表发言时,
其他国家的代表,都会露出一副“关爱智障”的表情了。
“那……那个……老仙总理阁下……”
美国特使艰难地咽了口唾沫,试图将话题拉回正轨,
“我……我以为……那个……是贵国的……宝莱坞话剧团……在进行……全球巡演呢……”
“胡说八道!”
老仙总理勃然大怒,
“那是我们印度人民发自肺腑的真实历史!不容置疑!不容玷污!”
他顿了顿,似乎也觉得在这个问题上纠缠下去没什么意思,
便话锋一转,摆出一副“宽宏大量”的姿态,说道:
“算了算了,不知者无罪。既然特使先生您远道而来,诚心诚意地请求我们伟大的印度,出兵帮助你们……联合对付那个……已经被我们打怕了的华夏……”
“那么,看在美印两国人民‘坚不可摧’的友谊份上(虽然我们刚在WTO把你们告了),以及……为了维护宇宙的爱与和平(顺便再卖几百亿的军火),我们……可以考虑考虑。”
美国特使闻言,心中暗暗松了一口气,虽然过程有点……曲折,但总算……谈到正题了。
“不过嘛……”
老仙总理突然话锋一转,伸出三根油腻腻的手指,脸上露出了一个……“你懂的”的商人般狡黠的笑容。
“……想要我们伟大的印度神牛……啊不,是神兵天降,帮助你们对抗华夏,也不是……不可以。”
“但是……”
他的眼中,闪烁着毫不掩饰的贪婪光芒,
“……贵国,总得……表示一点……诚意吧?”
“哈?诚意?”美国特使一愣。
“没错!”
老仙总理重重地点了点头,然后开始掰着手指头,如数家珍般地说道:
“第一!鉴于我们印度为维护世界和平做出了巨大贡献(指在联合国疯狂投弃权票),贵国必须立刻!马上!无条件地!支持我们印度……成为联合国安理会常任理事国!并且拥有一票否决权!”
“第二!为了提升我们印度神兵的战斗力,更好地消灭华夏侵略者,贵国必须向我们……无偿提供……至少五个F-35战斗机中队!十艘‘阿利·伯克’级导弹驱逐舰!以及……全套的‘萨德’反导系统!还有……配套的维修保养和人员培训,也得……全包!”
“第三!也是最重要的一点!”
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