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两小时四十六分（第3页）

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在我三观以及自主意识没有建立的过程中，对我灌输这样的观点。

我恨呀，我亲妈呀，我再恨能如何？没有恨了，只有痛苦。

我痛苦。

过去无法改变，我的要求就是我不在乎过去，我只是要你不要再掌控我了，这么简单。

然而，从开头到现在，已经是六个月了。

从真诚，到开始用手段套路。

依然没有完全奏效。但是有一半了吧。

我就是身处一个这样女强男弱的家庭中。

我的爸爸没有作为。

任凭我的母亲对我这样。

其实我的母亲又何尝不悲哀呢，我爸爸经常躲着她。

在我。两年还是一年前，我慢慢的调节下，他们化解了不少矛盾，也能够和平的共处了。

我不知道是因为我真我的缘故，还是因为什么缘故，但是我清楚的是，我的灵当时并未复苏。我的真我也在梦寐。可能是我的潜意识吧，我的真我在影响我的潜意识。

悲哀

我的父亲又何尝不悲哀呢，有我的母亲这个样子。还有现在的我，为摆脱对母亲的掌控所与她对抗。他夹杂其中，又何尝不悲哀？

我母亲生气砸东西，我生气论道理，他连生气都不敢生气呀。

我母亲生气，砸东西，他不敢招惹呀。招惹了更加的痛苦，而且没办法解决任何问题。

我生气，讲道理，他又觉得有道理。

就成了我母亲她不敢说，我，他说不过。

夹杂其中的他，又何尝不是悲哀呢。

有时候我在想，这个家庭结合我的诞生。到如今，痛苦与悲哀。

我到底该不该来到这个世上。

剧烈的情绪波动是会让人变丑的。

我看了看镜子里的自己，比两天前丑多了。

我认为孩子一定要在小时候有个好的引导，自己没有解决问题的能力，没有方法与办法，就将他送到有能力的人身边。

不用花费钱送到身边，只要多接触也是好的。

现在我越发了解因果，因为我小时候调皮。

经常就是出去藏起来，我奶奶找我。

在我们村，但凡有点儿关系的人家，我就愿意进去。

人家盖房子磨好的水泥地，我进去给人家踩了一堆脚印。

所以说他们把我关在屋子里，不让我出去，也是符合因果关系。

因为童年痛苦的原因，我养成了大大咧咧不记仇这个问题。

跟别人发生了矛盾，过几天我就跟个没事儿人一样。

别人欺负了我，我还回去，我就觉得无所谓了。

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