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我不知道我的妹妹如何成长得愈来愈直率。我只知道,这个小女孩,一直用她小小的臂膀,试图保护着我。不论是失恋以后,她用哭腔拥着我安慰我,还是之后。
二十二岁那一年,母亲为我安排了相亲。其实我并无所谓,婚姻对我来说只是一张白纸,即使是谁来与我掛上这个名义,我都不在意。因为并不重要不是吗?我早就在十六岁那一年,失去了爱的感觉。
那个男生叫陈子俊,也是个阳光少男,性子很热情,第一次见面时还会开心的跟我说:「我和你的名字里一样都有个“子”字呢!」但是我并不在乎这些,每一次都只是敷洐的笑笑,只想尽快完了这当天的约会行程。
儘管我多不在乎,有一个人还是极之在乎。她会在双方家长都把婚事定好了,正式见面的时候,猛力拍桌,恶狠狠地对大家眼中的天菜陈子俊放狠话。
她会用自己的胃来赌气,寧愿自己饿死,千方百计地要我因为心疼她而取消婚约。
甚至在翌日,她会忍着胃痛认真的问我:是否爱那个男人,是否真的愿意嫁给他;她还说虽然她不知道什么叫爱,可是她知道,要嫁至少要嫁给一个我爱的人……
也一如往常地问我「快乐吗?」这个问题……
我一度地认为,这个世界上只有她懂我,懂我的倔强与口不对心,懂我的不快乐。所以她很自然地成为了我最想保护的人……
即使她在我婚礼的时候失约,我还是无法真正地生她的气,因为我知道她一定别有原因,因为她一直目睹着我的成长,因为她也存活于母亲的制爪下。
所以即使在婚后,陈子俊待我多好,我还是心心念念着我妹妹,夏雨芊所说的话。
因为处于同一个家庭,她却如此坦率,对世界如此憧憬,还能够拥有一颗不服输的心……
我很羡慕她,因为在我终于忍受不了良心的谴责,再也无法接受陈子俊对我的好以后,带着满怀的内疚与痛苦,我回到了家,那个冰冷的家。
然后妹妹告诉我,她有喜欢的人了。
十二岁萌芽的爱情或有点过早,但是在我眼中,也不足为奇,因为妹妹是那个仅仅六岁就理直气状指责母亲的人啊,在她眼中很小就存有是非观念,她的心智早已成熟。
之后,她又告诉我,在爱情里跌倒的事。
听到这些以后,我的心情是复杂的,一方面是因为妹妹受了伤害,另一方面是……她正在体会着我没有体会过的,她正在慢慢的往前,走得有点遥远;我相信,在荆棘的背后一定是充满光明的大道,但是我呢?却只能处于幽暗的角落。
我好恨,恨自己没有早一点看穿,恨自己像布偶任人摆佈,恨我的世界在我的选择下被毁灭……
难道不是吗?我大可以像雨芊一样去抗拒不是吗?我大可以选择自由的活着,但是我没有。
因为我没有,我失去了好多……
我一直以为,我很勇敢,面对母亲的要求总可以立下决心去完成,我以为我很了不起,但是却换来一切的理所当然。
比起雨芊,或许我才是懦弱的吧?
但是想通了以后,母亲却没有放过我,或许她习惯了我的唯唯诺诺,习惯了我的乖巧、我的不反抗。她甚至无视我的心情,致电给陈子俊的母亲,说我明日便会回去……
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