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第26部分（第1页）

首先，爱与我们在影视中经常见到的那种男女幽会、玫瑰与香槟式的罗曼史，或小说家偏爱的那种性侵略的激情少有相关之处。实际上，爱的对象并不仅仅局限于年轻貌美的人。

美国婚姻协会主席亚伯拉罕·史东博士告诉我们，当我们说“我爱”时，真正的意思大多是“我要”、“我想要拥有”、“我从……得到满足”、“我利用”或甚至“我感到罪恶”。这都是学者们所谓的“假爱”。

很多父母用“爱”来作为放纵子女的借口。实际上，他们是在以溺爱来推卸自己的责任，而不是真正地在帮助子女成长。纽约杜布斯波克的儿童村，是一个致力于重新训练需要帮助的问题儿童的机构。理事哈洛德·史泰龙说：“每一天，我们都在解除将‘爱’与‘姑息’混淆的父母所造成的伤害。”

成熟之爱的观念是耶稣所说“爱邻如爱己”时心中所抱持的那种观念，是柏拉图在《对话录》中所分析的那种爱——从个人的关系开始，扩展到全人类的宇宙万物。爱的要素都是一样的，不管是夫妻之间的爱、父母与子女之间的爱或个人与全人类之间的爱。

人与人之间的真爱也决不会扼杀成长；它会肯定另一种人格，鼓励它成长发展。我曾结识这样一些父母，他们对女儿的婚姻感到愤慨，原因只是由于女儿要在某个遥远的地方建立新家。我记得曾听过一个母亲悲叹说：“为什么露茜就不能嫁给一个本地的男孩？这样我们就可以经常见到她了。我们的一生，都在为她奋斗，而她回报我们的，却是嫁给一个逼她住到离自己家人半个大陆之遥的地方去的人！”

这个母亲如果听到有人说她并不爱自己的女儿时，她一定会感到愤慨！但是，很显然，她将占有和自我满足跟爱完全混淆在一起了。

真正的爱并非紧紧抓住自己所爱的人不放，而是放手让他（她）自由地去发展。成熟的人不想占有任何人作为自己感情的奴隶，他想要所爱的人自由，就如同他自己想要自由一样。爱犹如任何其他创造性的力量一样，它生存在自由之中。

我赞同作家普瑞西·罗伯逊夫人在《竖琴家》杂志上为爱所下的定义。“爱，”罗伯逊夫人说，“就是一个人慷慨地给予某人他所需要的东西，为了他而不是为了自己的缘故。这也是别人给你所需要的东西时你的感受。爱包含给予孩子所需要的独立，而不是那种成为‘家长主义’的借口。爱包含各种性关系，但不是在自负或青春的迷乱追求中的那种性的利用。我的定义是包括你给予那些设法让你明白自己是什么样的人、你可能成为什么样的人的少数几个人——老师和朋友——的反应。而且它包含慈善、对全人类的仁爱，既不是在一个人要求面包时给他石头，也不是在他要求了解时给他面包。”

“那些不断弄巧成拙的‘好心’人，”罗伯逊夫人继续说，“他们硬塞给我们一些我们不想要的，却由于明显的愚蠢而扣留住我们确实想要的东西。我不会将这些人列入有爱心之人的行列之中，而且我想心理学家也会认同他们在表面的爱心之下藏着敌意的这种说法。”

再没有什么比“爱是盲目的”这句老话更有误导作用的了，只有透过一双爱的眼睛才能看清身边的每一个人。我们有一个漫不经心或冷漠的自我，一个怕受伤害或误解而经常深埋起来不让他人见到的敏感、羞于表达的自我。我们以各种姿态或伪装来隐藏它——沉默、害羞、积极进取、凶狠或坚强等等，却又一直暗自希望有人会关心我们，并竭力发掘内在真正的自我。爱具有一种透视人心的特殊洞察力，它是“她看中他什么？”这个永恒问题的答案。

以我们所爱的人的成长和发展为乐，肯定和鼓励他们，尊重他们的原貌，提供自由和温情的气氛，这些都是真爱必须具有的态度。爱提供了他人适宜在其中成长的环境和营养。

嫉妒是一种常被人与爱混为一谈的感情。实际上，它是我们对自己激发情爱的能力缺乏自信，并经由一种占有、俘虏他人的欲望膨胀的结果。实际上，用付出来取代这种占有的欲望就能克服嫉妒。

我见到过一个克服嫉妒并学会爱人的女人。她说：

“十年前，我陷入嫉妒中不可自拔。我活在怕失去丈夫的恐惧之中。并不是他给了我嫉妒的任何理由，如果是这样，我反而可以少点痛苦，因为这样一来，就可以避免那些恐惧和因神经质而自我想像出来的羞辱感。我不可思议地像卡通电影里那可笑的妻子一样搜丈夫的口袋，甚至会查看汽车烟灰缸里的东西。我经常夜不能眠，白天也会莫名其妙地生出一些新的疑心。”

“有一天，我照镜子时，看到的是一个十分不可爱的女人：头发散乱、没有化妆、面容憔悴，而所穿的衣服看起来就像套在扫帚柄上的一个大袋子一样！‘海伦，’我对自己说，‘你怕失去丈夫，看你现在的状况，如果你失去了他能怪他吗？你要怎么办才能改善状况？’我决心实行一个计划。我开始留心自己的仪表。我每天下午都休息一段时间，增加了一些非常需要的体重：随后我又找到了一份卖化妆品的工作，学会了如何化妆。当我开始显得比较好看，感觉上也比较好时，我发现自己的态度也慢慢改变了。丈夫也似乎感觉到我的这种变化，他的反应扫除了我心中的疑云。我利用原来浪费在嫉妒上的精力，来使自己成为丈夫心目中最有魅力的妻子。”

你要知道，女人一旦了解到爱不是命令而是肯定时，她便获得了爱的能力。

当我们容许占有、嫉妒和支配他人这些异质的因子进入心中时，我们对他人真实的爱便逐渐消失。如果让野草蔓生不加以清除的话，世界上最美的花园都会变得荒芜。

家庭关系的悲剧之一，是因为我们经常不知不觉地以爱的名义对他人造成伤害。过分严厉的父母总在告诉自己说，之所以那样做是“为了孩子好”；溺爱纵容子女的父母则会说他们是为了子女的“幸福”着想。

俄亥俄州的艾伦太太曾向我讲述了一个她亲身经历的故事。数年前，艾伦太太在跟丈夫离婚后，发现自己面临着照顾自己和两个孩子的责任。虽然她被母兼父职的责任压得喘不过气来，但她还是坚持培养好孩子必须有严厉的管教。

“我订下规矩，”艾伦太太说，“不接受任何借口。我不跟孩子商量或费心去听他们的意见——而且还严格告诉他们什么时候做什么事。他们没有独立思考的机会，只有一套必须遵守的规则。”

“我们家起了微妙的变化。刚开始，孩子们一见到我就躲开，他们躲避我任何示爱的企图。最后，我了解到他们怕我，怕他们的母亲！”

“我深刻地反省了一番，结论是，我潜意识里的一切所作所为根本都不是为了孩子好，而是把我因离婚而产生的压抑情绪发泄在了他们身上。我其实是在让孩子因为我个人的过错而受苦。难怪他们感觉到了，虽然他们不能了解，但却明显可以看得出来。”

“我着手改变加在他们身上的这种模式。我开始以新的眼光看待孩子，把他们当人看，而不是负担或责任。我不再一下班就匆匆赶回去做排得满满的家事，而是放下一些家事，享受跟孩子在一起的时光，和他们一同游玩或去一些有趣的地方。我学会了指导而不是只命令他们。”

“当我的心情开始放松时，欢笑和歌声便悄悄回到了我们的家。爱、温情和乐观从我的身上反映到孩子们的身上，我们恢复并且增强了相互间的关系。在这种气氛之下，一切问题都变得比较容易面对了。”

多么感人！艾伦太太学到了爱，而且用爱的方法治愈了她家庭生活的创伤。

的确，爱的能力，不但影响到我们与家人的亲密关系，而且还决定了与他人相处的关系。我们对朋友、工作、社区以及世界的态度，大多决定于我们在家庭中所付出和接受的那种爱。

心理学家弥尔敦说：“如果一个孩子得到了爱和接纳，他便学到了自爱、爱他的家人，并最后以真诚的利他主义者的胸怀看待所有的人。”

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