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第89章 草生（第1页）

元旦过后，离新年也越来越近了。

越是靠近年关，思乡的情绪越发的浓重。

在外的这么长时间，从来没有体会过什么叫做“乐不思蜀”。即使那个有很多让噩梦滋生的地方，也让我对它有日夜的想念，或者解释为身处之地比不上那个没有几许温暖的家。

我一直在疑问，究竟要颠沛流离到什么时候？才能让自己那颗担惊受怕的心有归属感？似乎没有答案。

人也依旧在没有方向感中徒劳无功的寻觅。梦里随处可见，白天发呆的时候亦是这样。

我一直在追寻一个可以给予温暖的地方，奈何在兜兜转转中，一直是没有被幸运眷顾。不想频繁的折腾，只想在一个地方长久停留也变为了一种奢望。

一直在追寻着生命中能让自己安顿下来的支撑点，奈何现实总是一波三折，不想去漂泊，但是生活早已经安排了让我走南闯北的剧本。

一次次，蓬头垢面的穿行在陌生的车站里，起点成为了终点，终点成为了起点。

一次次，打开陌生城市的大门，吃了无数次的闭门羹后选择了逃离。

一次次，在这样那样的因素下，从一个城市逃离到另外一个城市，身心疲惫的支撑不下去的时候，又把目光看向了那个穷乡僻壤的小山村。

那一刻是最无助的，不服输的，最终在命运的挟持下，一次次的去妥协。

酸涩的经历让我低眉顺眼的过着，心也在这样的经历中被磨砺的千疮百孔。

我一直很偏执的认为，家里没有温暖的，从最初脑海里记取那些点滴中，一直都是冷冰冰的，没有余温，但奈何每次受到委屈的时候，还是想去奔向哪里躲避。

父母会默然的接受我们的回去，但是接下来同在一个屋檐下的相处，矛盾再次的突现的时候，心又开始对外面充满了无限的向往。

反反复复的这样操作。

漂泊一段时间，然后回家，随后又出去，再狼狈回家。那时候的心情也一直很低沉的，不知道为什么，总是不能在一个地方长久停留？

心里的痛苦不知道怎么去化解，但是这样的痛苦又是长久性的，像是得了一种绝症一样，很难去根治的，而我的心情亦是这样，从最初开始的痛苦初体验，到后面时光中每天的如影随形，这样悲悯的日子一直在顽强的坚持着，即使如死灰般了无生机，也想在这样的环境下，看能不能生根发芽！

最终来证明的是，死灰里长不出嫩芽，更开不出鲜艳的花。

我一直有一种自卑的信念，那就是蹉跎的活着。

也曾在年少的时候，做出冲动的想法，被人解救后，一切像是看开了一般，不再是肉体与心灵同被煎熬，而是学会了珍惜这来世间的不易，如果说真的是让我吃尽人世间所有的苦难，那么自己没有经历完怎么好意思去画上句号，我不能。

心灵上会适时地调节，如果这一生真的是上天注定，那就逆来顺受吧，我不愿做到反抗，这是与生俱来的懦弱让我意识到的，接受并面对。

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